Idem.

Cada vez me identifico mas.
Deberia preocuparme?

Dia Casi Perdido

Ufa, es asi!!!
Cierto que aun quedan algunas horas pero....
Esta mañana tenia cita para (creía yo) la prueba de las alergias...
Desde febrero esperando que me llamen, cuando lo hicieron, rogué, implore y por suerte lo logre, que me dieran la cita en mis vacaciones para no tener problema en el trabajo.
Todo bien.
Pero empece ya con mala pata el dia.
Me dormi, por lo cual, en lugar de hacer todo a mi manera, lento, tranqui, y salir a la calle despejadita, desayunada, etc., todo lo contrario, ducha super rápida y sin desayunar, volando a la calle; llegue perfecto, a la hora que estaba citada, resoplando.
Mal empezamos.
De una cita que era a las 9.15 sali a las 13.00 mas o menos, y sin hacerme la prueba, consulta con la doctora, espirometria, nueva consulta, y afuera; cita para prueba de alergia: 27 de noviembre.....!!!!!
Nada, respirar profundo y nada mas, que voy a hacer.
Me cambio medicamentos, lo mas lindo es que justo el lunes los había comprado, ahí quedaran y a comprarme los nuevos.....total, sobra el dinero.....
Lo mejor de todo, como me suele suceder cuando salgo sin desayunar, si bien ni bien sali de ahí me meti en una cafetería......dolor de cabeza....que hasta hace bien poco todavía me atormentaba, recién a esta hora estoy mejor y aun asi no del todo bien.
Dia perdido.
No playa, no caminata, nada de nada....

Dificil.

 No quiero escucharte Marianito, ya paso tu hora de dar explicaciones hace meses,  ahora no me interesa lo que tengas para decir.

Solo te digo: FUERA !!!!

 

Lo tuyo, como sabemos es EN DIFERIDO,  no te preocupes, el que te acusa esta en la cárcel....y todo llega, querida, ya te llegara....


Pero no son estos impresentables y sus compañeros los que me preocupan ahora, sino que lo complicado es que ya sabemos que esta gentuza se tiene que ir, pero no hay nadie que merezca la confianza para conducir España por buen camino.

Al menos, si de mi dependiera, en este momento, no tengo confianza en nadie, de ningún partido, nada.....

Asi que, que hacemos?

Sin apuro.

Esta mañana iba caminando por la calle y agradeciendo que mis pensamientos no se escuchen.
Si fuera asi, pasaría por loca, desubicada, o quien sabe que.
Pensaba en lo tranquila que me sentía pese a todo, lo comoda que me sentía sin una gota de maquillaje, con el pelo atado de cualquier manera, con las manos en los bolsillos sin tener que cuidar mi postura; natural, totalmente natural, como me gusta ser.
Caminando despacio, sin apuro.
La gente iba apresurada a mi alrededor, y parecía que yo iba en cámara lenta, en comparación.
Y se me dio por imaginarme que siempre podía vivir asi, que no tenia que parecerme raro, que ni me daría cuenta porque si fuera parte de mi dia a dia, no lo notaria.
Sin querer asocie ese momento a otros en mi vida en que sentí algo parecido.
Y que hacia mucho que no me sentía asi.

Ojala encontrara la manera de sentirme asi aunque las obligaciones me marquen otro ritmo de vida.

Al menos, me sentí contenta porque logre hablar con mi hermana sin sentirme culpable.
Y no fue que ella no lo intentara.
Simplemente, no me esforcé.
Le segui la corriente.
Entre otras cosas, me tuvo 15 minutos (por reloj) preguntando porque no acepte la invitación de su hijo para ir a su casa.
Dicho asi, puede no parecer mucho, pero, han probado a evitar las respuestas reales por 15 minutos?
Y si es en una conversación con mi hermana puede parecer mucho mas.
No se cuantas veces le repeti "porque no podía".
Sin mas.
Sin darle el lujo de detalles que ella esperaba.
Sin sentirme una maldita.
Porque para ella, yo desprecie a su hijo.
Nada mas lejos.
El es un encanto.
Creo que suspire profundamente cuando al comenzar la conversación lo primero que me dijo fue "hola perdida" porque hacia días que no me conectaba, y tome aire para soportar el resto de la conversación.
Funciono.
Me tome un recreo.
Un recreo egoísta de familia.
Y me fue bien.
Me parece que voy a seguir por este camino.

Seguia caminando y recordé una noche de reyes, un 6 de enero en que estaba sola, mi hijo se había ido con su padre; y  me llamo un viejo amor; me visualice en aquella noche sin programar, espontanea, hace tantos años,  bailando en sus brazos mientras el me traducia al oído una canción, no se ya si era air supply o aerosmith, ya no me acuerdo, solo sus brazos rodeándome, mientras sonaba la música y el murmullo en mi oído su voz, en español.
Una vez mas sin maquillaje, despeinada, y con "olor a playa en la piel"....

Soy rara.

Siempre me quejo de no tener tiempo para mi, y ahora que lo tengo, se me da por pensar.
Eso no es demasiado bueno.
Si ya de por si pienso demasiado, con tiempo....ni lo digo.
A lo que voy es que llegue a la conclusión de que soy rara.
No se si eso es bueno, malo o da igual.
Soy rara.
Lo que no tengo claro es si soy rara de nacimiento o si las circunstancias me hicieron asi, o una combinación de las dos cosas.
Si, se nota que tengo tiempo no?
Eso me encanta.
Me vienen episodios a la mente y termino riéndome, pero no me queda claro.
Creo que tengo algún problemilla de actitud, pero no estoy segura.
Recuerdo cuando estudiaba que una profesora no se porque, no me caia bien.
No me hizo nada, y pensaba que era mutuo.
En general no tenia problemas con ningún profesor/a, al contrario, solia caer bien.
Pero con ella no se porque, no era asi.
Obviamente me fui a examen en su asignatura.
El dia que tenia que rendir, no estaba solo ella, habían 2 profesores mas. (No se como es ahora, en mi época era asi)
Hicimos el examen escrito y luego venia el oral, al que entrabamos de a uno con los 3 profesores.
Era una asignatura fácil, y me había ido muy bien en el escrito, era mas que nada cumplir un tramite administrativo.
Llego el momento del oral y entre.
Sabia todo lo que me preguntaron, conteste correctamente a todo.
Me dijeron que espere afuera, lo que es normal, habitualmente conversan entre ellos, y sale tu profe y te dice si aprobaste  o no.
Era obvio que había aprobado.
Sale mi profe y me dice que vuelva a entrar, yo no entendia porque, pero al pasar ella me retuvo en la puerta y me dijo, "puedes tener mejor actitud, yo te conozco, pero ellos no".
 No entendia nada.
Me volvieron a hacer preguntas, pero yo estaba descolocada.
Claro que conteste a todo.
Me dijeron que espere afuera.
Salio mi profe y me dijo "aprobada".
Y llamo al siguiente compañero en la lista para el examen oral.
Ya me podía ir, y asi lo hice.
Nunca supe que paso, y muchas veces me acuerdo de ese episodio, como hoy.

He llegado a la conclusión de que como no me caia bien, tenia cierto punto de pedante hacia a ella o algo asi, no lo se.
Me hubiese gustado tener una conversación con ella pero nunca mas la vi, al curso siguiente no estaba.

Sin embargo, y en contrapartida, otros/as profesores/as me apreciaban un monton, y me lo hacían saber.
Por eso no llego a entender que pasaba.
Y asi como me sucedió con aquella profesora, algunas veces mas a lo largo de mi vida, me sucede que alguien no me cae bien, y pobre!!   no tiene oportunidad.
Soy conciente de ello.


 También me sucede cuando alguien me decepciona.
Le hago la cruz.
Y no hay mas.
Por mas que se disculpe o lo que sea, de palabra podre decir que si, que esta todo bien, pero no.
Como que se rompe algo, ya sea la confianza o el respeto, no se lo que; y no hay manera, esa persona no tiene la menor oportunidad; ya sea una amistad, una pareja, compañeros de trabajo o familia; no tiene la menor oportunidad.
No creo que este bien, pero no lo puedo evitar.
Ojo, que no le digo nada, ni le trato mal, al contrario, soy muy educada; pero hay cierta línea que nunca se volverá a cruzar.

Pero miro a mi alrededor y veo que en general, la gente no es asi.
Tienen problemas y luego siguen como si tal cosa, yo lo tomo como hipocresía; igual no es eso, es que yo soy rara y no puedo superar ciertas cosas.
Creo que tengo la razón y no es asi, supongo.

No se, estoy muy confusa.

Solete y pico.

Mucho, mucho, muchísimo sol.
Hora de esperar que baje un poco, que suavize....
Me acuerdo cuando pasaba TODO el dia al sol, TODO el dia en la playa, feliz de la vida.
Que paso?
Porque ahora no puedo?
Que rabia me da!!

Incumplidora.

Vagancia total !!

Todo lo que me propuse arreglar en casa..........aun esta esperando......
Lo único que he cumplido de mi organigrama vacacional : hacer ejercicio, caminatas y aire puro.

La casa?
Bien, gracias.


(Bien despelotada)

Pobrecita Rosalia...

No pude dormir pensando en lo mal que lo esta pasando la pobrecita....

Su enternecedor marido hace lo imposible para que le dejen sacar los dinerillos del banco para sus gastillos......marido ejemplar......pobrecilla; por eso no puedo mas que ofrecerle mi desinteresada ayuda en estos momentos bajos, que ya sabes, no duraran nada, pero.....no puedo dormir en paz si tus gastillos no están cubiertos, mi amor....

Por eso te he preparado algunas ideas:

1- Cariño, saca tus trapitos y haces tu propio mercadillo en la puerta de casa.
El toque de glamour con el famoso cantito: ¡ a eulo, a eulo!

 

 

2- La pelu.

Que cosa mas terrible nos pueden hacer nuestros maridos que imposibilitarte la visita a nuestra aliada....que horror de hombre!!!!

Vale, no pasa nada, si lo del mercadillo no resulto como esperábamos, no hay mas que hacerlo tu misma, mi amor:

 

 

 

 

Claro, imagino tu problema, no tienes ruleros en casa, eso tan mundano para una señora glamorosa.....no pasa nada, vas al baño,  y fácilmente encontraras la solución:

 

 

 

 

3-Otra solución muy de moda, con lo derrochones que son los supermercados, en un plis plas, la cena en casa...:

 

 

 

Ya te digo, no puedo dormir por ti; si necesitas alguna idea mas, no dudes, estamos aquí para facilitarte la vida tan dura que llevas......

 

Cariñitos...

Dedicatoria.

Para todos esos ineptos, inescrupulosos; que no los nombro por no manchar mi blog con mierda.
Ellos y todo el mundo saben bien quienes son.

Cada vez que cometo el terrible error de ver un noticiero, suena en mi cabeza Ignacio Copani......no lo puedo evitar......

Evitando gente...

Obviamente estoy mas antisocial que nunca.
Casi acercándome a hermitaña.
A veces me preocupa y otras me convenzo de que si es lo que quiero, que?
Ya esta bien de hacer las cosas por cumplido, no?
Es hora de moverme según me se me antoje.

De ahí, que cuando tengo vacaciones, no voy pregonándolo.
Soy una asquerosa, si, ya lo se.
Después de muchas vacaciones en que tuve que estar a lo que querían los demás, y volver al trabajo con la sensación de no haber tenido tiempo para mi, puse punto y final, voy de misteriosa.
A la pregunta: "cuando tenes vacaciones?"
"No se, todavía no esta claro....no se sabe....etc". es toda mi respuesta

Quiero manejar mi tiempo yo, y tampoco tengo dinero para desaparecer del mapa....

Cometi un error hace unos días, hablando con mi sobrino.
A su pregunta, le conteste "la semana que viene"

Error  error error  eeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrroooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

Lo primero, por supuesto, como siempre, "venite a casa, tia".

Primero que nada, aclarar que mi sobrino es un divino, un sol, una ternura, buenísimo y cariñoso; puede que el mas dulce de mi familia, pero a veces esto se hace un poco pesado de llevar.

Ademas, no con mala intención, pero todo lo cuenta al resto de la flia....cosa que no es de mi total agrado, por lo cual aprendi, a que tampoco a el le cuento cosas, no por el, pero....bueno, se entiende, no?
Volviendo, que de nuevo para variar, el venite a casa, que para el resto del mundo puede sonar sensacional, isla paradisiaca, destino turístico característico, etc.....peeeero......

Por muchas cosas, para mi, no:

1- no money.

  Motivo crucial, por supuesto.
No hay que explicar demasiado, no?
.......  me  quedo en casita...total, vivo en un lugar privilegiado donde muchos vienen de vacaciones....


2- además de paseos y playa, se lo que me espera: cocina ininterrumpida .."tia, me haces una lasagna, tia me haces unos panqueques, tia........"

      Si, lo quiero mucho,es un sol, y también necesita del cariño familiar, pero ya lo he hecho otras veces, y ya esta bien, no?
 También es cierto que me encanta cocinar, pero..... ya me gustaría en mis vacaciones no tener obligaciones, es decir, una vez lo haces por placer, de mimarlo; la segunda, porque bueno, tan cariñoso, la tercera se te hace pesado, al final, mejor me quedo en casa.....

3-estoy hecha una viejita achacosa, muchas cosas me dan alergia, tengo mis temitas de salud, prefiero ni molestar a los demás, ni pasarlo mal yo, para eso, me quedo en casa a mi ritmo.

4-el sol, también puede ir dentro del numero 3, pero me parece que merece un aparte: durante muchos años he pasado el dia entero al sol super feliz, hoy por hoy, no se si es vejez o me sensiblize, no se porque, viejazo total, me encanta el sol, pero por la mañanita y por la tardecita, el mediodía al sol, me mata, imposible para mi, por mas que me ponga protector máximo, gafas, lo que sea, al mediodía, imposible.....cosa que no le sucede a todo el mundo, y cuando compartis con otros....le cortas el rollo a todos? no, te jodes, pasas un dia de mierda, y colgando una sonrisa para no ser una aguafiestas........para eso, me quedo en casa.

5- la charleta.
Me gustaría hablar de cualquier cosa, sin ninguna trascendencia, cosas que no me crispen, que no me muevan un pelo, que me de igual y poder estar relajada; digamos, charlas de pasar el rato.
O de lo contrario, me gustaría  poder ser sincera, decir lo que pienso, lo que siento; sin tener que aguantar un sermón o un tutorial sobre la vida........para eso, me quedo en casa tranquilita a mi rollo....

Todas esas razones son las que saltan a primer momento, rascando mas, siempre aparecen otras; por lo que prefiero no ir.

Pero, ommmmm!!!

No paso nadisima (creo que me invente esa palabra, pero me da igual, para eso estoy en casa a mi rollito, no?) de tiempo, que ya del otro lado del atlántico, saben que estoy de vacaciones.

Ommmmmm!!!!

No es por nada (solo que soy mala gente, ya esta, para que obviarlo?)

Tilin tilín, tilín tilín; el skipe no para de llamar......

Alguien piensa que lo que quiero hacer en MIS vacaciones caseras es estar frente al ordenador tooooodo el dia?

 Del tema de la diferencia horaria, ya ni hablemos, las veces que he ido a trabajar mal dormida.....

Para que?

Para hablar chorradas, porque no puedo ser sincera, tengo que cumplir con un guion para ser "megaguay".......

Reconozco que suena horrible, pero si no puedo ser sincera en este pequeño espacio mio, donde?

Es que nunca me entendieron y aun luego de tomarme un avión, no me dan un respiro....si tuviera dinero me anotaba para el viaje ese a marte o no se donde sin retorno....

Aguante por años que se metieran en mi vida, que me dijeran siempre lo que tengo que hacer, que no me dejaran respirar; aunque nunca fueron realmente al fondo, no saben quien soy, no saben que quiero, no saben que me gusta y que no; solo saben lo que quiseran que yo fuera, o que yo sientiera.

Ademas de todo eso, los problemita de salud de mi madre.
Este tema merece toooooodo un capitulo aparte.
Reconozco que esta cayendo todo sobre las espaldas de mis hermanos, y me siento mal por ello, ya me he llorado todo por ese tema, sentirme culpable y todo eso.
Y cada dia me siento mal por eso.

Pero tembien soy realista.
¿Seria mejor la situación si yo estuviera alla?
No.
Ni mucho menos.
Ya lo vivi.

Ya en una enfermedad corta de mi madre hace muchos años, en que yo y mi hijo vivíamos con ella; yo no tenia trabajo asi que tenia toooodo el tiempo del mundo para dedicarme a ella....aparecia mi hermana, con cara de "vengo a salvar al mundo del armagedon" con sus hijos que eran pequeños,  al final, cuando por fin se iban, mi madre estaba estresada, toda la casa patas arriba, mi hijo superacelerado......y yo agotada, con todo por arreglar y aguantar a mi madre quejándose de lo mandona que es mi hermana....y yo callada....

Por eso pienso que mejor estoy lejos, yo no puedo hacer por mi madre mas de lo que hacen ellos, y estaría de los nervios con mi hermana, a esta altura estaríamos peleadas....mejor asi....

Solo que me tengo que tirar una hora y media de skipe escuchando las quejas de mi madre, trantando de cambiarle la cabeza para que sea mas llevadero para mis hermanos.....y quedándome hecha pelota después.....por lo tanto, en lugar de hacer lo que tenia planeado para mi: tempranito a la playita, caminata, aire puro, chapuzon reparador, y al subir el sol, vuelta a casita como una reina.....me desperté a la hora que estaría volviendo de la playa, mal humor, bajon total.........mierda de skipe!!!

Y luego me preguntan porque? porque prefiero estar sola y que no sepan de mi vida?

Cada dia quiero mas a mis gatos.

Y encima, se levanta el mio bambino que hace una semana tiene un bulto en la ingle y una vez mas se niega a ir al hospital,  terminamos discutiendo por ello, y se va a su habitación otra vez......

Bendito primer dia de vacaciones!!!!!

Divagues de los mios.

Una de las cosas que me parecen injustas de la vida -igual es demasiado decir "injusto" mirando un poquito al costado...mejor diría...."no del todo deseables", es que en momentos de tomar decisiones que trascenderán toda tu vida y también a tus descendientes y demás, sos tan joven que en algunos casos -no digo todos- aun no tenes claro quien sos.
Al decir "quien sos" me refiero a un sentido sumamente amplio, que incluye tantas cosas que seria imposible o agotador ennumerarlas.
¿Cómo podes entonces tomar este tipo de decisiones?
Lo haces.
Todavía no tenes consciencia de lo que estas haciendo o a que te estas enfrentando.
Pero el mundo es tuyo y te crees dueño de la verdad. Infalible.
Después viene el aprendizaje.
A fuerza de meter la pata, de alguna pequeña victoria, de risas y lagrimas, festejos y rabietas....
Y llega un dia en que pensas....como hubiese sido si......
Llegado este punto, según como continues la frase anterior, podes sentirte genial como totalmente hundido.
Tener la certeza de que no sos infalible, ni cerca.
De todos modos pienso que la peor parte viene cuando tenes que afrontar consecuencias de cosas que sabías, pese a tu juventud, que iban a suceder asi, y que podías haberlo hecho diferente, pero por circunstancias no pudiste hacerlo como querias.
Ahí viene la rabia.
Debe ser uno de los peores sentimientos porque te va machacando por dentro, y sos consciente de que no es bueno y es mejor dejarlo estar; es asi, ya no podes cambiarlo, para que seguir dando vueltas al asunto?
Pero no podes.
Es mas fuerte.
Intentas buscar dentro tuyo algo que neutralice esa rabia, que en definitiva, sigue haciéndote mal, y empeorando lo que hay, no tiene sentido, por supervivencia básica, hay que erradicarla....pero no encontrás como hacerlo.
Entonces, que?
Volvés al punto de inicio.
Y te amargas lo que te queda de vida.
No tiene sentido.
Hay que encontrar esa poción mágica que neutralice todo eso, y seguir adelante.