Sin apuro.

Esta mañana iba caminando por la calle y agradeciendo que mis pensamientos no se escuchen.
Si fuera asi, pasaría por loca, desubicada, o quien sabe que.
Pensaba en lo tranquila que me sentía pese a todo, lo comoda que me sentía sin una gota de maquillaje, con el pelo atado de cualquier manera, con las manos en los bolsillos sin tener que cuidar mi postura; natural, totalmente natural, como me gusta ser.
Caminando despacio, sin apuro.
La gente iba apresurada a mi alrededor, y parecía que yo iba en cámara lenta, en comparación.
Y se me dio por imaginarme que siempre podía vivir asi, que no tenia que parecerme raro, que ni me daría cuenta porque si fuera parte de mi dia a dia, no lo notaria.
Sin querer asocie ese momento a otros en mi vida en que sentí algo parecido.
Y que hacia mucho que no me sentía asi.

Ojala encontrara la manera de sentirme asi aunque las obligaciones me marquen otro ritmo de vida.

Al menos, me sentí contenta porque logre hablar con mi hermana sin sentirme culpable.
Y no fue que ella no lo intentara.
Simplemente, no me esforcé.
Le segui la corriente.
Entre otras cosas, me tuvo 15 minutos (por reloj) preguntando porque no acepte la invitación de su hijo para ir a su casa.
Dicho asi, puede no parecer mucho, pero, han probado a evitar las respuestas reales por 15 minutos?
Y si es en una conversación con mi hermana puede parecer mucho mas.
No se cuantas veces le repeti "porque no podía".
Sin mas.
Sin darle el lujo de detalles que ella esperaba.
Sin sentirme una maldita.
Porque para ella, yo desprecie a su hijo.
Nada mas lejos.
El es un encanto.
Creo que suspire profundamente cuando al comenzar la conversación lo primero que me dijo fue "hola perdida" porque hacia días que no me conectaba, y tome aire para soportar el resto de la conversación.
Funciono.
Me tome un recreo.
Un recreo egoísta de familia.
Y me fue bien.
Me parece que voy a seguir por este camino.

Seguia caminando y recordé una noche de reyes, un 6 de enero en que estaba sola, mi hijo se había ido con su padre; y  me llamo un viejo amor; me visualice en aquella noche sin programar, espontanea, hace tantos años,  bailando en sus brazos mientras el me traducia al oído una canción, no se ya si era air supply o aerosmith, ya no me acuerdo, solo sus brazos rodeándome, mientras sonaba la música y el murmullo en mi oído su voz, en español.
Una vez mas sin maquillaje, despeinada, y con "olor a playa en la piel"....

Soy rara.

Siempre me quejo de no tener tiempo para mi, y ahora que lo tengo, se me da por pensar.
Eso no es demasiado bueno.
Si ya de por si pienso demasiado, con tiempo....ni lo digo.
A lo que voy es que llegue a la conclusión de que soy rara.
No se si eso es bueno, malo o da igual.
Soy rara.
Lo que no tengo claro es si soy rara de nacimiento o si las circunstancias me hicieron asi, o una combinación de las dos cosas.
Si, se nota que tengo tiempo no?
Eso me encanta.
Me vienen episodios a la mente y termino riéndome, pero no me queda claro.
Creo que tengo algún problemilla de actitud, pero no estoy segura.
Recuerdo cuando estudiaba que una profesora no se porque, no me caia bien.
No me hizo nada, y pensaba que era mutuo.
En general no tenia problemas con ningún profesor/a, al contrario, solia caer bien.
Pero con ella no se porque, no era asi.
Obviamente me fui a examen en su asignatura.
El dia que tenia que rendir, no estaba solo ella, habían 2 profesores mas. (No se como es ahora, en mi época era asi)
Hicimos el examen escrito y luego venia el oral, al que entrabamos de a uno con los 3 profesores.
Era una asignatura fácil, y me había ido muy bien en el escrito, era mas que nada cumplir un tramite administrativo.
Llego el momento del oral y entre.
Sabia todo lo que me preguntaron, conteste correctamente a todo.
Me dijeron que espere afuera, lo que es normal, habitualmente conversan entre ellos, y sale tu profe y te dice si aprobaste  o no.
Era obvio que había aprobado.
Sale mi profe y me dice que vuelva a entrar, yo no entendia porque, pero al pasar ella me retuvo en la puerta y me dijo, "puedes tener mejor actitud, yo te conozco, pero ellos no".
 No entendia nada.
Me volvieron a hacer preguntas, pero yo estaba descolocada.
Claro que conteste a todo.
Me dijeron que espere afuera.
Salio mi profe y me dijo "aprobada".
Y llamo al siguiente compañero en la lista para el examen oral.
Ya me podía ir, y asi lo hice.
Nunca supe que paso, y muchas veces me acuerdo de ese episodio, como hoy.

He llegado a la conclusión de que como no me caia bien, tenia cierto punto de pedante hacia a ella o algo asi, no lo se.
Me hubiese gustado tener una conversación con ella pero nunca mas la vi, al curso siguiente no estaba.

Sin embargo, y en contrapartida, otros/as profesores/as me apreciaban un monton, y me lo hacían saber.
Por eso no llego a entender que pasaba.
Y asi como me sucedió con aquella profesora, algunas veces mas a lo largo de mi vida, me sucede que alguien no me cae bien, y pobre!!   no tiene oportunidad.
Soy conciente de ello.


 También me sucede cuando alguien me decepciona.
Le hago la cruz.
Y no hay mas.
Por mas que se disculpe o lo que sea, de palabra podre decir que si, que esta todo bien, pero no.
Como que se rompe algo, ya sea la confianza o el respeto, no se lo que; y no hay manera, esa persona no tiene la menor oportunidad; ya sea una amistad, una pareja, compañeros de trabajo o familia; no tiene la menor oportunidad.
No creo que este bien, pero no lo puedo evitar.
Ojo, que no le digo nada, ni le trato mal, al contrario, soy muy educada; pero hay cierta línea que nunca se volverá a cruzar.

Pero miro a mi alrededor y veo que en general, la gente no es asi.
Tienen problemas y luego siguen como si tal cosa, yo lo tomo como hipocresía; igual no es eso, es que yo soy rara y no puedo superar ciertas cosas.
Creo que tengo la razón y no es asi, supongo.

No se, estoy muy confusa.

Solete y pico.

Mucho, mucho, muchísimo sol.
Hora de esperar que baje un poco, que suavize....
Me acuerdo cuando pasaba TODO el dia al sol, TODO el dia en la playa, feliz de la vida.
Que paso?
Porque ahora no puedo?
Que rabia me da!!

Incumplidora.

Vagancia total !!

Todo lo que me propuse arreglar en casa..........aun esta esperando......
Lo único que he cumplido de mi organigrama vacacional : hacer ejercicio, caminatas y aire puro.

La casa?
Bien, gracias.


(Bien despelotada)